آج کل کی دنیا میں، جہاں بچوں کی پرورش ایک مشکل سفر بن گئی ہے، کبھی کبھار محبت اور فکر مندی غیر ارادی طور پر ضرورت سے زیادہ کنٹرول اور کمال پسندی میں بدل جاتی ہے۔ بہت سی مائیں اپنے بچوں کی بہترین نشوونما اور کامیابی کے لیے مثالی حالات پیدا کرنے کی کوشش کرتی ہیں۔ لیکن بعض اوقات یہ مثالی خواہش ضرورت سے زیادہ کمال پسندی کی شکل اختیار کر لیتی ہے اور وہ بغیر ارادے کے ماں اور بچے کے رشتے اور بچے کی ذہنی صحت کو نقصان پہنچاتی ہیں۔ اس اہم مسئلے کے مختلف پہلوؤں کو جاننے کے لیے ہم نے محترمہ مائدہ پورقلی، ماہر نفسیات اور انفرادی مسائل و امراض کی ماہر سے بات چیت کی۔ ہم اس دوستانہ گفتگو کو اپنے قارئین، فکر مند ماؤں اور با شعور باپ کے ساتھ شیئر کر رہے ہیں۔
بسمالله الرحمن الرحیم
سب سے پہلے ہمیں کمال پسندی کی مکمل تعریف پیش کرنی چاہیے۔ کمال پسندی سے مراد وہ صورت حال ہے جب کوئی شخص بے عیب اور کامل ہونے کے لیے ضرورت سے زیادہ کوشش کرتا ہے۔ بعض اوقات لفظ "کمال پسندی” اور کمال لوگوں کے ذہن میں کامیابی کی بلندیوں کو ظاہر کرتا ہے، جبکہ ایک کمال پسند شخص غیر حقیقی معیارات کو حاصل کرنے کی کوشش کرتا ہے اور بے عیب ہونے کے لیے مسلسل اور بے چینی کے ساتھ کوشش کرتا رہتا ہے۔
یقیناً انسان ہر شعبے میں مکمل اور سو فیصد کامیاب نہیں ہو سکتا اور سوچ کے اس انداز کا نتیجہ اضطراب (بے چینی) کی ایک ایسی سطح ہے جو اس شخص خود پر حاوی ہو جاتی ہے۔ اب اگر یہ شخص خاندان کی ماں ہے تو یقیناً اسی طرح جیسے وہ پرورش کے دوسرے طریقوں سے بچوں پر اثر ڈالتی ہے، اپنی کمال پرستی کے ذریعے بھی وہ اپنے بچوں پر گہرے اثرات مرتب کرے گی۔ ایک کمال پرست ماں اپنے اور اپنے بچوں کے بہت اچھے ہونے کی کوشش کے ذریعے ان پر ذہنی دباؤ ڈالتی ہے۔
کمال پسند ماں کی ایک خصوصیت غیر لچکدار ہونا ہے؛ یعنی اسے سخت اور غیر معمولی نظم و ضبط کی ضرورت ہوتی ہے۔ جبکہ مختلف عمر کے بچوں میں نشوونما، ذہنی اور جسمانی طور پر مختلف خصوصیات ہوتی ہیں۔ مثال کے طور پر، چار، پانچ سال کی عمر میں بچوں میں تجسس اور شرارت کی ضرورت ہوتی ہے یا تین سال کی عمر میں بچے میں آزادی کے حصول کی خواہش ہوتی ہے اور اسے اپنے انفرادی کاموں کے تجربے کی ضرورت ہوتی ہے۔
ایک کمال پسند ماں اپنے بچے کو یہ تجربے کرنے کی اجازت نہیں دیتی، کیونکہ اسے لگتا ہے کہ بچہ کاموں کو صحیح طریقے سے انجام نہیں دے سکتا۔ جب بچہ کھانا کھانا چاہتا ہے اور کھانا گرتا ہے تو ماں فوراً مداخلت کرتی ہے اور اس کے کام کو درست کرتی ہے۔ جب بچہ اپنے جوتے پہننا چاہتا ہے تو ماں کہتی ہے: "کتنا وقت لگ رہا ہے!” اور خود یہ کام کر لیتی ہے۔ جب وہ کپڑے پہننا چاہتا ہے تو وہ کہتی ہے: "نہیں، تمہارے کپڑے ٹیڑھے ہیں!” اور خود یہ کام کر لیتی ہے۔ اس طرح، ایک کمال پرست ماں اپنے بچے کو تجربہ کرنے اور سیکھنے کا موقع دینے سے روکتی ہے۔
لہٰذا، یہ رویہ اس بات کا سبب بنتا ہے کہ بچہ سب سے پہلے اپنے اندر ضروری خود اعتمادی پیدا نہیں کر پاتا۔ اس کی وجہ یہ ہے کہ ماں، بچے کے کاموں کو مسلسل درست اور مکمل کر کے، بچے کو یہ پیغام دیتی ہے: "تم نہیں کر سکتے” اور "تم کام صحیح طریقے سے انجام نہیں دے سکتے، مجھے تمہاری مدد کرنی ہو گی”۔ نتیجتاً، یہ بچہ مستقبل میں، اپنی نشوونما کے عمل میں، اسکول میں، زندگی میں، دوسروں کے ساتھ تعلقات میں اور یہاں تک کہ پیشہ ورانہ رویوں میں بھی ضروری خود اعتمادی کا مظاہرہ نہیں کر پاتا؛ کیونکہ اسے ہمیشہ اپنے کاموں میں کمی اور کوتاہی کا احساس رہتا ہے۔
نتیجے پر بیمارانہ توجہ
کمال پسند ماں کی ایک اور خصوصیت نتیجے پر ضرورت سے زیادہ توجہ مرکوز کرنا ہے۔ یعنی وہ ہر سرگرمی میں کامیابی کا انحصار صرف اعلیٰ نمبروں اور دوسروں کی توثیق پر سمجھتی ہے۔ یہ رویہ بچوں کو صحیح طریقے سے سیکھنے کے عمل سے دور کر دیتا ہے اور اس کے بجائے، ان میں صرف ناکامی کا خوف اور ماں کو خوش کرنے کی کوشش پیدا ہو جاتی ہے۔ دوسری طرف، جب تمام کوششیں صرف بیس نمبر حاصل کرنے کے لیے ہوتی ہیں اور بچہ صرف اسی صورت میں سراہا جاتا ہے "شاباش، تمہیں بیس نمبر ملے!” لیکن جب وہ کہتا ہے کہ "مجھے اٹھارہ نمبر ملے”، تو اسے یہ جواب ملتا ہے: "وہ دو نمبر کہاں گئے؟ تم نے غور کیوں نہیں کیا؟ تمہیں بیس کیوں نہیں ملے؟” درحقیقت، اسے کبھی بھی والدین کی طرف سے بلا شرط توثیق حاصل نہیں ہوتی اور یہی چیز اس میں خود اعتمادی کی تشکیل میں رکاوٹ بنتی ہے۔
کمال پسندی کے نتائج کا جائزہ
اس کا نتیجہ یہ نکلتا ہے کہ جب کوئی ماں کمال پرست ہوتی ہے تو اس کی ایک اور خصوصیت یہ ہوتی ہے کہ وہ بچوں کے لیے "ناکامی” کو ناقابل برداشت بنا دیتی ہے؛ کیونکہ اس کے خود اپنے لیے بھی کام میں معمولی خلل مکمل ناکامی کی علامت ہے اور یہ بے چینی، اداسی اور غم کا باعث بنتا ہے۔ یہ احساس نادانستہ طور پر بچوں میں بھی منتقل ہو جاتا ہے اور ان کے لیے ناکامی انتہائی مشکل بنا دیتا ہے۔ ایسی صورت حال میں، بچے ناکامی سے بچنے کے لیے ہر ممکن کوشش کرتے ہیں۔
یہی رویہ بچوں کے کاموں میں ماں کی ضرورت سے زیادہ مداخلت کا باعث بنتا ہے؛ کیونکہ وہ اس وقت تک مطمئن نہیں ہوتی جب تک کہ کوئی سرگرمی "بہترین ممکنہ طریقے” سے انجام نہیں پا جاتی۔ اسے بچوں کے بارے میں ضرورت سے زیادہ فکر لاحق رہتی ہے، وہ ہمیشہ کاموں کے نتائج کے بارے میں پریشان رہتی ہے، اور مستقبل میں ناکامی یا مسائل کے امکان کو ہمیشہ مدنظر رکھتی ہے اور نادانستہ طور پر یہ خیالات اپنے بچوں میں منتقل کر دیتی ہے۔
اس کی مثال اگر ہم بیان کریں تو بچوں کے ہوم ورٹ کرتے وقت ہمیں یہ منظر دیکھنے کو ملتا ہے: ماں سر پر سوار رہتی ہے اور جیسے ہی بچہ لکھتے ہوئے معمولی سی غلطی کرتا ہے، وہ فوراً مداخلت کرتی ہے۔
حالانکہ حقیقی سیکھنے کے لیے بچے کو غلطیاں کرنے اور تجربے کے ذریعے سیکھنے کی ضرورت ہوتی ہے۔ لیکن کمال پسند ماں ان غلطیوں اور خطاؤں کو برداشت نہیں کر پاتی جو بچے کی نشوونما کے قدرتی عمل کا حصہ ہیں۔ یہ ماں توقع رکھتی ہے کہ اس کا بچہ بہترین لکھائی، مکمل نمبرات اور بے عیب اور معقول جوابات کے ساتھ حاضر ہو، اور بچے کی طرف سے معمولی سی غلط یا ادھورا جواب بھی اس کے لیے ناقابل قبول ہوتا ہے۔ وہ پڑھائی کے لیے مسلسل درست کرنے اور دباؤ ڈالنے میں مصروف رہتی ہے اور نتیجے کے طور پر، بچے میں گہری بے چینی پیدا کر دیتی ہے۔ یہاں تک کہ اگر یہ بچہ اچھی صلاحیتوں کا مالک ہو اور محنتی بھی ہو تو ماں کی مسلسل ناخوشی کا اظہار بچے کے دباؤ کی سطح کو اس قدر بڑھا دیتا ہے کہ آخرکار وہ اپنے کاموں کو پورا نہیں کر پاتا۔
دوسری طرف، گھر کی زندگی کے انداز میں ہم نظم و ضبط کے حوالے سے سخت قوانین دیکھتے ہیں۔
کمال پسند ماں کوئی بے ترتیبی برداشت نہیں کرتی یہاں تک کہ بچوں کے کھیل جو قدرتی طور پر کچھ پھیلاؤ کے ساتھ ہوتے ہیں۔ البتہ بچوں کو یہ سکھایا جا سکتا ہے کہ وہ کھیل کے بعد اپنے ماحول کو صاف کریں، لیکن یہ ماں عارضی طور پر بکھری ہوئی جگہ کو دیکھنا بھی برداشت نہیں کرتی۔ وہ مسلسل بچوں سے کہتی رہتی ہے کہ وہ صاف ستھرے رہیں: "اپنے ہاتھ دھو لو”، "کھانے سے پہلے ہاتھ ضرور دھو لو”، اور اسی قسم کی ہدایات۔ یہ ضرورت سے زیادہ فکر اور وسواس بچوں میں شدید بے چینی پیدا کرتا ہے۔
لہٰذا، کمال پسندی ایک دو دھاری تلوار ہے۔ اگر اسے حد سے زیادہ بڑھا دیا جائے تو یہ ماں اور بچوں دونوں کو نقصان پہنچاتی ہے۔ اعتدال میں رہنا ضروری ہے اور کمال پرستی کی جگہ میانہ روی اور متوازن سوچ کو اپنانا چاہیے۔
اب اگر ہم ماں کی کمال پسندی کے بچوں کی نشوونما اور زندگی کے سفر پر مجموعی اثرات کا جائزہ لیں تو جیسا کہ میں نے پہلے ذکر کیا، قلیل مدتی میں، بچے پر روزمرہ کی ذہنی دباؤ پڑتا ہے۔ پہلے مرحلے میں، بچپن کی عمر میں جیسا کہ ہم نے کہا کہ بچوں میں تقریباً تین سال کی عمر میں آزادی کی خواہش بہت زیادہ ہوتی ہے اور وہ خود تجربہ کرنا چاہتے ہیں، ہم دیکھتے ہیں کہ وہ مسلسل کہتے ہیں: "میں خود یہ کام کرنا چاہتا ہوں”، "میں خود پہنوں گا”، "میں خود کھاؤں گا”۔ لیکن ایک کمال پرست ماں بچوں کے ناکام تجربے کو برداشت نہیں کرتی۔
بچہ اپنی عمر اور ابھی تک نامکمل جسمانی نشوونما کے تقاضوں کے مطابق، فطری طور پر غلطی کر سکتا ہے، ناکام ہو سکتا ہے، کوئی چیز گندا کر سکتا ہے یا کوئی کام غلط طریقے سے انجام دے سکتا ہے۔ لیکن ماں کا نقطہ نظر یہ ہوتا ہے: "یہ بچہ، صحیح طور پر پرورش پانے والا بچہ نہیں ہے”۔ "یہ اس طرح کھانا کیوں کھا رہا ہے؟”، "میرا بچہ صحیح طریقے سے پرورش نہیں پایا”۔ وہ ان رویوں کا تعلق بچے کی نشوونما کے عمل سے نہیں جوڑتی۔
نتیجتاً، اس عمر میں بچہ، ضروری خود اعتمادی حاصل نہیں کر پاتا، اسے اپنے اندر پروان نہیں چڑھا پاتا اور مستقبل میں خاص طور پر بلوغت (نوجوانی) کے دور میں جب خود اعتمادی میں فطری طور پر کمی واقع ہوتی ہے، تو یہ مسئلہ اور بھی شدید ہو جائے گا۔
کمال پرستی کے آئینے میں لڑکیاں: "خوبصورت ہونے” سے لے کر "مکمل ہونے” تک
ہم مشاہدہ کرتے ہیں کہ بلوغت کے دور میں، خاص طور پر لڑکیوں میں، اپنی ظاہری شکل کو قبول کرنے کی شرح میں نمایاں کمی آ جاتی ہے اور دوسروں کی توثیق حاصل کرنے کی خواہش بہت بڑھ جاتی ہے۔ البتہ لڑکے بھی توثیق کی خواہش کا تجربہ کرتے ہیں، لیکن لڑکیاں عام طور پر اپنی ظاہری شکل میں اس مسئلے کا زیادہ وسواس کے ساتھ اظہار کرتی ہیں۔
اب اس بچے کا تصور کریں جسے ایک کمال پسند ماں کی طرف سے کبھی بھی توثیق نہیں ملی، ہمیشہ تنبیہہ سنی، مسلسل ملامت کی گئی اور ہر وقت طعنے سہے۔ یہاں تک کہ اگر یہ ملامت احترام کے ساتھ ہو جیسے "پیارے، یہ کام صحیح طریقے سے کرو” ، ہمیشہ توہین آمیز نہیں ہوتی، لیکن اس کا منفی اثر ہوتا ہے اور بچے پر مثبت اثرات مرتب نہیں ہوتے۔ ایسا بچہ اپنی نشوونما کے راستے پر آگے نہیں بڑھ پاتا اور حقیقی بلوغت تک نہیں پہنچ پاتا۔
مشکل جوانی، غلطی کے خوف کے سائے میں زندگی نتیجتاً، وہ بچہ جسے مسلسل توثیق نہیں ملی بلکہ ملامت کی گئی، آخرکار اس کے پاس زندگی کے راستے میں اپنی صلاحیتیں ظاہر کرنے یا استعمال کرنے کے لیے کوئی خود اعتمادی باقی نہیں رہتی۔
ہم اسکولوں میں دیکھتے ہیں کہ بہت سے نوجوان، خاص طور پر لڑکیاں، اچھی انفرادی صلاحیتوں اور اعلیٰ صلاحیتیں رکھنے کے باوجود، بہت کم خود اعتمادی کا شکار ہیں۔
اس کی کیا وجہ ہے؟
کیونکہ پرورش کے سفر کے دوران، انہیں "ضروری توثیق” حاصل نہیں ہوئی؛ انہیں صرف کنٹرول کیا گیا، ان کے کاموں کو ہمیشہ درست اور مکمل کیا گیا اور انہیں کبھی بھی انفرادی تجربہ کرنے کی اجازت نہیں دی گئی۔ لہٰذا، ایک ماں کی کمال پسندی اور اس کی پرورش کا انداز یہ کر سکتا ہے:
· انتہائی پریشان بچہ
· انتہائی کم خود اعتمادی والا نوجوان پیدا کرے،
· اور آخرکار، ایسا فرد تیار کرے جو اپنی ذاتی اور سماجی زندگی میں دوسروں کے ساتھ کامیاب تعلقات استوار نہیں کر سکتا۔
کیوں؟ کیونکہ ہمیشہ اس کے ذہن کے پیچھے یہ خیال ہوتا ہے: کہیں میں کوئی غلطی نہ کر دوں، کہیں ایسی بات نہ کہہ دوں جس سے میری عزت جاتی رہے۔ یہ عقیدہ کہاں سے پیدا ہوتا ہے؟ اس سے کہ ماں نے ہمیشہ اسے حکم دیا:
صحیح بولو، شائستہ رہو، صحیح طریقے سے بیٹھو، صحیح طریقے سے کھاؤ۔
مسلسل تنبیہہ کی گئی اور بچہ ہمیشہ اس تصور میں رہا کہ: میں صحیح طور پر برتاؤ نہیں کر رہا ہوں۔
اسی وجہ سے، جوانی میں بھی دوسروں کے ساتھ تعلقات میں ہمیشہ ڈرتا رہتا ہے کہ: "ایسا نہ ہو کہ میں اناڑی ثابت ہوں، غلطی کر دوں اور میری عزت جاتی رہے۔”
عملی حل: مسئلے کی شناخت سے لے کر علاج تک
ایک کمال پسند ماں کے لیے یہ جاننا بہت ضروری ہے کہ اس کی یہ فکر، کنٹرول کرنے کی عادت اور اپنے بچوں کی ترقی کی یہ خواہش معمول اور فطری حد سے تجاوز کر گئی ہے۔ لیکن وہ اس بات کو کیسے سمجھ سکتی ہے؟
اپنے رویوں کے اثرات کو اپنے بچوں کے کام کرنے کے انداز اور ان کی جذباتی کیفیت پر دیکھ کر۔
جب وہ دیکھتی ہے کہ اس کا بچہ اسکول میں، ایک سرگرم اور نمایاں طالب علم ہونے کے بجائے، کم گو ہے، اپنے آپ کو ظاہر نہیں کرتا، امتحانی صورت حال میں شدید دباؤ کا شکار ہو جاتا ہے اور یہاں تک کہ محفلوں اور تقریبات میں بھی اپنے متوازن اور فطری وجود کو ظاہر کرنے سے ڈرتا ہے، تو یہ تمام باتیں اس بات کی نشاندہی کرتی ہیں کہ اس بچے کو ضرورت سے زیادہ کنٹرول کیا گیا ہے۔ لہٰذا، اس صورتحال کو بدلنے اور درست کرنے کے لیے پہلا قدم شعور (آگاہی) ہے۔ یعنی ماں کو یہ تسلیم کرنا ہوگا کہ اس کی فکریں، کنٹرول کرنے کی عادت اور اپنے بچے کی کامیابی کی توقعات نہ صرف اس کی ترقی میں مددگار نہیں ہیں بلکہ اس پر دباؤ ڈالتی ہیں اور اس کی ذہنی تھکاوٹ کا باعث بنتی ہیں۔
ذہنی تھکاوٹ اس وقت ہوتی ہے جب بچہ، اپنی صلاحیتوں کے باوجود، بہت زیادہ توانائی صرف کرنے پر مجبور ہوتا ہے، لیکن شدید بے چینی اور غلط راستے پر ہونے کی وجہ سے، اس کا دل نہیں لگتا اور وہ آسانی سے آگے نہیں بڑھ پاتا۔ شعور حاصل کرنے کے بعد، ماں کو اس سوال کا جواب دینا ہوگا:
دباؤ اور فکر کی اس مقدار کی کیا وجہ ہے؟
بعض اوقات ایک ماں اپنے نقطہ نظر کو بدل کر اور اپنے طریق کار کو درست کر کے، خود ہی اس صورتحال پر قابو پا سکتی ہے اور اپنے رویے کو اعتدال میں لا کر اپنے بچوں پر دباؤ کم کر سکتی ہے۔
لیکن بعض اوقات ایک ذہنی اور رویے کے نمونے کے سالہا سال تک دہرائے جانے کی وجہ سے، ماں صرف کمال پسندی اور ضرورت سے زیادہ کنٹرول کے ذریعے ہی عارضی سکون حاصل کر پاتی ہے۔ ایسے معاملات میں، کسی پیشہ ور ماہر کی مدد لینا ضروری ہو جاتا ہے۔
ایک مشیر اسے سکھا سکتا ہے کہ وہ کیسے پہلے اپنے خیالات کو بدلے تاکہ وہ اپنے رویے کو درست کر سکے۔
کیونکہ سفر کے آغاز میں، جب ماں اپنا کنٹرول کم کرتی ہے تو اس کی بے چینی کی سطح قدرتی طور پر بڑھ جاتی ہے: "کہیں میں غلطی تو نہیں کر رہی”، "اگر میں محتاط نہ رہی تو میرا بچہ ناکام ہو جائے گا”، "اگر میں تنبیہہ نہ کروں تو اس کی پڑھائی کا کیا بنے گا؟”
یہ خیالات اسے پہلے والے نمونے (کمال پسندی اور کنٹرول) کی طرف واپس لے جا سکتے ہیں۔
اسی وجہ سے، سفر کے آغاز میں کسی پیشہ ور بیرونی مدد کی معاونت ماں کی کامیابی اور بالآخر اس کے بچوں کی ذہنی صحت اور متوازن نشوونما کی ضامن ہو سکتی ہے۔
